1. Verstopfte Autobahnen
Aargauer können nicht Auto fahren, das ist allgemein bekannt. Deshalb wird das Nummernschild ja auch präventiv mit AG, also «Achtung Gefahr», abgekürzt. Ist das Auto vorbei, steht AG für «Ausser Gefahr».
2. Weisse Socken
Aargauer tragen weisse Socken. Punkt.
3. Nackt-Selfies
Spätestens seit der Nackt-Selfie-Affäre um Geri Müller ist bekannt, dass sich Aargauer besonders gut selbst in Szene setzen können. Wir sind gespannt (und leicht erregt).
4. AKWs
Eigentlich können wir zwar drauf verzichten, aber irgendwie müssen uns die Aargauer doch auch ihre Kernkraftwerke näher bringen. Wie sie das wohl anstellen werden? Verstrahlt rumlaufen in der Halle 4/5 zählt übrigens nicht.
5. Rüebli, gaaaanz viele Rüebli
Was wäre ein Aargauer Gastauftritt ohne Rüebli? Nix. Also her mit dem orangen Gemüse. Am liebsten in Schubkarren geliefert (damit die Autobahn nicht verstopft wird, siehe Punkt 1) und in Form von Rüebli-Kuchen.
via GIPHY (so stellen wir uns übrigens Aargauer an einer Party vor)
6. Machotypen
Seit «Jung, wild & sexy» wissen wir: Die heissesten Typen kommen aus dem Aargau. Wie sagte doch schon Cyril: «Ran an die Möpse».
Hier ein Best-of von Cyrils weisen Sprüchen:
7. Weisse Fahne
Der Kanton Aargau übernimmt innerhalb der Schweiz eine wichtige Pufferfunktion. Aargau trennt die verfeindeten Kantone Basel und Zürich sowie Bern und Zürich. Der Kanton wird deshalb auch liebevoll «demilitarisierte Zone» genannt (böse Zungen sagen auch Durchfahrtskanton). Wir erwarten, dass uns die Aargauer von ihren Erfahrungen als Friedensstifter berichten.
